Khonnard

Il est des hommes comme des chiens, des roquets sans envergures qui jappent et mordillent les chevilles sans véritablement faire de mal. Des roquets que l'on tolère aux limites de notre supportable, on ne les chasse que d'un coup de pied distrait car on ne veut pas s'embarrasser de s'en débarrasser de façon définitive et expéditive.

La vermine reste la vermine, si on ne s'y attaque pas la gangrène s'étend. De quelle paresse sommes nous capable encore ? Il en va des hommes comme des chiens, quand un d'eux à la rage on l'abat sans plus de considération ou d'état d'âme.

Si j'étais un tant soit peu humaniste je cesserais de comparer les hommes aux chiens. Par respect pour la race canine bien sur. J'ai bien plus de considération envers le derniers des bâtards galeux car lui au moins il connait la reconnaissance la plus évidente : celle de l'estomac. Le seul animal suffisamment stupide pour mordre la main qui le nourris, c'est bien l'homme.

Le chien est le meilleur ami de l'homme, mais la réciproque n'est pas vraie pour autant. "Plus je connais les hommes, plus j'aime les chiens. Et plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne" Monsieur Desproge.

J'aimerais pouvoir en dire autant de l'être humain, mais quand je vois certains ramassis de pourriture, je cheris les dieux de l'atome.

Bon vent [noir] !

Voila en lieu et place des Caïmans, je me retrouve à Paris.
D'une part parce que mon banquier n'aurai pas voulu que je le quitte en lui laissant une ardoise (vu le prix des billets) et que le potentiel nouveau n'aurait pas pu voir le joli vert de mes billets mais plus le marron de mon chèque.

Petite accroche sans aucun rapport avec la suite, mais bon, c'est mon billet (il n'est pas vert celui la non plus contrairement à moi :'(), donc je fais ce que je veux :D

Je vais vous expliquer donc la facon dont se passe la vie parisienne pour un provincial de la 3eme ville de France.

Premier point: La recherche d'appart est digne d'un jeux de télé réalité possibilité de faire un prime-time le jeudi matin à 7h00. Tout d'abord, pour pouvoir prétendre à un logement, il faut un boulot mais bon ca c'est moins dur à trouver, généralement on l'a avant de rechercher un appart, enfin surtout quand on change de localisation. C'est vrai que si on change pas de ville, on n'a généralement pas besoin de changer de lieu d'habitation.
Chers propriétaires qui vont peut-être, un jour, tomber sur ce billet :
- demander pas l'impossible ou le mouton noir à 5 pattes et 2 roues de secours, ca ne se trouve pas

Pour être sur de trouver un appart sur Paris, il faut :
- Avoir un salaire de ministre voire de président mais généralement ces gens là non pas besoin de faire de recherche d'appart, ils ont le logement de fonction. Apparemment, il faut toucher 3.5 fois le loyer pour pouvoir prétendre à l'appartement et vu les prix des apparts, je vous laisse deviner. De plus, il y a certain proprios qui demande en plus de ca, les revenus des garants (ca c'est presque obligatoire) voir si on peut en avoir plus ca serait pas un mal
- Avoir un CDI, ca apparemment c'est pas le plus dur dans la capitale, car les entreprises le file assez facilement.
- Une fois que l'on a toute la paperasserie, il faut commencer le parcours du combattant (et oui, l'armée française devrait envoyer les militaires à la recherche d'un appart sur Paris plutôt que de les envoyer en Guyane suivre un stage commando, ca leur reviendrai moins cher)

Les visites d'appartement,
- il faut commencer par checker toutes les annonces et faire un pré-tri, ca c'est pas le plus dur quand on s'est fixer un budget et une zone de recherche
- la prise de rendez-vous par téléphonique, Messieurs/Dames les propriétaires, faites vous sponsoriser par les opérateurs car qu'est ce que les demandeurs peuvent passer comme appel pour essayer de joindre une personne. Il m'est arrivé d'appeler 5 fois une personne en lui laissant un message sur le répondeur, quand j'ai réussir à l'avoir (boite pleine) tout ca pour me faire dire que l'appart était déjà loué. Il serait pas plus intelligent de mettre sur le répondeur pendant 3-4 jours (durée de vie d'une annonce) que l'appart est pris, comme ca, le demandeur perd pas son temps et son argent et vous (propriétaire) vous ne passez pas non plus votre temps a effacer des messages devenu inutiles d'autant plus que vous risquez de ne pas avoir des messages plus importants
- la visite d'appart, on se croirait a l'entré d'un cinéma pour l'avant-premiere de Star-wars ou d'Harry Potter, tellement de monde attends, tout ca pour certaines fois faire une "visite" de 30s chrono en main, monté de au 2eme étage sans ascenceur compris, tellement l'appart est pourri. Je ne suis meme pas sur que tous les apparts répondent aux normes de salubrité mais la denrée est si rare, que certains locataires ne font pas les difficiles. Vivre dans certains apparts, reviendrai a peu de chose près à un stage de survie (Messieurs les militaire, ceci est encore pour vous)

J'ai pas le courage d'écrire plus donc pour l'instant ca sera tout :P

De la part d'un exaspéré ...

Bon un petit coup de gueule en passant contre certains imbéciles qui me pourrissent tout particulièrement l'existence, de ces petits chefs sans épaules qui se vautrent dans la satisfaction de leurs petits pouvoir et qui en pavanent comme des coqs dans une basse court, de tous ces imbéciles bien trop occupés à mater leur nombril pour voir la merde qui sort de leur cul et contempler l'immensité de leurs erreurs, des tout ces petits flicaillons en mal de médailles leche bottes sans idéaux, nazillons honteux rejetons de Petain et du délassionnisme qui me courent au train comme des caniches.

Je tiens a dire à toutes ces larves, qui se reconnaitrons aux coups de crosse qu'elles méritent, que je ne joue pas dans la même catégorie que vous ... que vous me trouviez puant ou stupide ne m'importe pas, j'ai ma conscience et contrairement à vous de préférè rester droit dans mes bottes : quoi qu'il m'en coute, je ne me suis pas prostitué pour quelques faveur.

Dieu vous encule !

Z

PS : Merci Khonnard pour m'avoir laisser mon coup de gueule !

La fin de l'année et tout part en berne, les bites sont molles les femmes se plaignent, c'est la crise.

Bon allez un tour d'horizon des salopiots et ils se reconnaitrons. Et en baromètre s'il vous plait.

- KassKouille se torture pour boucler ses cadeaux de noël avec sa paye de misère. Le RMI ne paye plus son monde, et bah oui tu va être partit pour courir les ombres si tu veux mettre du beurre dans tes épinards. Tu me diras avec la police qui court par tout en banlieue tu devrais pas être emmerdé pour reprendre ta casquette de fixer. Le snouff à de nouveau le vent en poupe chez les scouts ...

- Z est remonté contre sa boite, qu'il cherche à quitter. Patronat de merde, dixit l'intéresse en chef. Ton coté anarch est remonté à la surface mon Z ? Tu penses à ton frigo qu'il faut remplir ? Tu vas pas entré dans l'action directe c'est pas ta tasse de thé les raffineries à grand coups de cagoules. Prends ton temps, sinon l'ANPE t'ouvre grand les bras. Tappe là où sa fait mal et chez eux c'est pas les burnes mais le porte feuille.

- Kouhyon goute les joies du luxe, n'oublie pas tes potes si tu trouve que tu gagnes trop. Tu vas finir par prendre de mauvaises habitudes. Tu vas griller de blondes à la place de ton gris à rouler. Tu vas commencer à courir les boutiques de fringues ... freine, tu vas dans le mur !

Pfff .... et moi, tout le monde s'en bats les noix, je commence à jouer les horoscopes et personne ne dis rien.  Bande de branle nouilles !

Bon c'est encore une fois la débandade au boulot, tout le monde ne jure plus que par le retour de Sarko demain. Je ne comprends pas pourquoi on va m'en chier un quatre quart de cette visite, je ne pense pas qu'il va me ramener un souvenir des ses vacances au pays du soleil levant.

Non, il revient sauver la France ... rien que ça. Concrètement il doit s'occuper du problème du pouvoir d'achat. Et bien là, je lui souhaite bien du courage au nabot, parce que dans le genre mission impossible il se la pose bien là. Déjà qu'il nous la joue Robin des Bois à l'envers, je prends aux pauvres pour donner aux riches, je ne m'attends à rien de bon de sa part.

Et jusqu'à preuve du contraire, j'ai encore raison.

Alors que va-t-il nous pondre cette fois, des heures supplémentaires et plus des heures supplémentaires ? Des charges en moins pour les patrons ? Mais non, il faut simplement se faire bien voir par les futurs employeurs. Et oui dans trois ans la France aura les mêmes conditions de travail que la Chine.

Au début c'était pas prévu mais ce sont les aléas de la politiques.

Vivement qu'il fasse une visite en Russie, je trouve les journalistes trop impertinents ...

Contrairement à mes habitudes je voudrais pousser une gueulante contre cette société mercantile qui me cours sur le haricot depuis trop longtemps. J'en ai plein le dos de cette dictature du portefeuille.

La dernière fois que j'ai du faire face à ce cas de figure : je vous le donne en mille c'était une demoiselle ! Elle m'emprunte ma douche pour ses ablutions matinales, classique. Et je l'entends qui s'exclame ...

"Chou, il est où le produit à douche ?"

Je ne supporte pas que l'on m'appelle chou, les choux sa fait péter et puis c'est dégueulasse. Et je n'ai pas de produit à douche du champoo oui mais de la saloperie pour tafiole en barre : NON ! Un bon savon de Marseille, le gros en cube, avec un trou pour passer la ficelle et roulez jeunesse. Le gros modèle de savon, du savon pour homme qui se lave par pour tapette qui se fait mousser le manche aux extraits de fruits.

Le propre de l'homme c'est l'humour et le savon ! Pour le reste c'est une question de point de vue, vous avez le mien.

Pfff .... les gonzesses j'vous jure.

Dans la série des gens qui me brisent les noix, je voudrais mes collègues ... La preuve l'un d'entre eux s'est permis de regarder par dessus mon épaule quand je lisais mes mails. Manquement impardonnable aux bon savoir vivre. Bref, je lisais tranquillement mes mails personnels quand une secrétaire c'est ébahie devant la bestiole.

"C'est quoi comme race de chatons ?"

Mais c'est pas des chats connasse, c'est des opossums ! Et oui j'ai un gland de copain qui serait foutu d'adopter ce genre de gag de la nature. Bon c'est pas sa faute si on l'a bercé trop près du mur ...

La gueule des bestiaux, putain. Il parait selon lui que certains en on comme animal de compagnie. Non mais franchement, ... et pourquoi pas des sconses tant que tu y es mon pauvre Z ? T'as vraiment trop forcé sur les tazs mon pauvre.

Allez prenez ça défonce défense pour rire ...

Animal de compagnie ... compagnie, dès que je ne suis plus seul je suis mal accompagné. J'ai bien eu une femme comme animal de compagnie, mais ca compte pas selon la SPA. Et puis je vais encore me faire traiter de sexiste si je continue comme ça, c'est pas ma faute si les femmes sont comme ça ...

J'ai pas de pitbull, ca bave tout le temps, ca pue et ca chie partout. C'est même pas foutu d'aller au cagouince c'te bestiolle, est ce que je chie dans les pots de fleurs [a jeun, bien sur sinon ca ne compte pas] ? Les pitbulls c'est tout juste bon pour la racaille, moi je ne fait pas les choses à moitiés ... j'ai adopté une hyène.

Elle s'appelle Salope, et elle est très sympathique. Et en comparaison les pitbulls ... c'est du caniche. Salope les aime beaucoup, elle m'en à croquée deux d'ailleurs et juste un petit morceau des maitres. Quel bonheur, ... Salope rapporte le monsieur ...

Et après on dit que j'aime pas les animaux ...

Et oui, en ces préparatifs de fêtes de Noël, notre cher hote à sorti la sienne et moi de dedans :P

Kouhyon, a peine plus aigri que l'auteur principal de ce blog, mais j'espere le faire avec plus de forme.

Bref descriptif :
A venir, la flemme de le faire maintenant, mais peut etre que qu'un jour quelqu'un le fera à ma place.

Activités favorites :
Sarcasme et jeux de mots,
ajouté a ceci une pincée de cynisme et vous obtiendrais un :
Kouhyon

Sur ce, je vais chasser la donzelle sur mon nouveau terrain de jeu et les autres à coup de Rangers

A tchao

Quel bonheur de travailler dans une boite ou tout au sommet de la chaine hiérarchique se trouve un gland. Pas le fruit du chêne, la version imagée du spécimen botanique. Plantez le où vous voulez il n'en poussera jamais rien de ce bidule.

Que du bonheur donc, dans certaines entreprises on traite le grand patron de con, uniquement pour évacuer ses frustrations de gratte papier minable. Personnellement j'ai la chance d'avoir un véritable hydrocéphale de première en guise de chef suprême. S'il avait été amerloque je l'aurais appelé Bush, mais ce n'est pas le cas. Une des rares fois ou la réalité reprend le dessus sur le comique ...

Je ne convoite pas sa place, vizir à la place du vizir ce n'est pas ma tasse de grog. D'une part j'aurais du mal à être aussi con et ensuite je ne pense pas trouver de plaisir à régner sur un ramassis de tâcheron en tout genre. Je ne me la lustre pas tout les matins devant la glace.

Y a des jours ou je comprends les N-OO [un petit coucou au passage à Kaos, Z et Skinny] mais c'est toujours pas mon trip, désolé les gars.

Que Dieu leur allonge.